O blondă la IKEA:
− Intră acest dulap în mașina mea?
Vânzătorul:
− Ce mașină aveți?
− Roșie.
− Atunci, nu.
***
La doctor:
– Doamnă, știați că soțul dumneavoastră este hermafrodit?
– Ce nesimțit! Mie mi-a spus că e social-democrat!
***
Două prietene stau de vorbă:
– Nu înţeleg deloc de ce te porţi aşa urât cu soţul tău. Este extraordinar pentru vârsta lui.
– Pentru vârsta lui poate că e extraordinar, dar pentru a mea nu.
***
Un șef nou se adresează colectivului:
− Luni ne odihnim după week end, marți ne pregătim de muncă, miercuri lucram, joi ne odihnim, iar vineri ne pregătim de week end. Sunt întrebări?
− Da. Miercuri, lucrăm toată ziua?
***
− Iubitule, eu sunt grasă?
− Nu, iubirea mea,… ești suplă ca o gazelă… sau cum dracu s-o mai numi animalul ăla cu trompă.
***
La popota unei unităţi militare era scris: “Băutura ucide încet, dar sigur”.
A doua zi, o mână necunoscută puse următorul afiş: “Soldaţii nu se tem de moarte!”.
***
− Iubitule, ai încredere în mine, nu?
− Da, draga mea, normal.
− Știi că niciodată nu te-aș minți!
− Evident.
− Ei bine, un stâlp de metal m-a atacat când parcam mașina la mall.
***
Asistenta către doctor:
− Domnule doctor, ce ne facem? Pacientul de adineauri, pe care tocmai l-ați consultat, când a ieșit din cabinet, a căzut pe holul de la intrare și a murit.
− Schimbă-i poziția, să pară că intră.
***
Un ins trecea pe lângă un gard de după care se auzea:
– „Cu verdele în sus, cu verdele în sus,…”.
Curios, trecătorul se suie pe gard să vadă ce se petrecea acolo. Și, ce sa vezi?, polițiștii plantau brazi.
***
Se canalizează un cartier de țigani. Bulibașa din acest cartier vorbește cu alt bulibașă, din alt cartier, necanalizat:
– Cum e acuma, mâncaț’aș?
– Aaa, e mult mai bine! Avem apă caldă, baie, veceu…, piranda mea a luat chiar și perie de veceu!!
– Ehe, cred că e bine!!!
– Mda, merge, dar tot mai bine era cu ziarul!
