Soțul și soția pleacă într-o vacanță la Ierusalim. Soția are un accident și moare. Ghidul, fiind amabil, îi explică soțului posibilitățile pentru înmormântarea soției:
– V-ar costa 5000 de dolari sa o trimiteți acasă cu vaporul sau o puteți înmormânta aici pentru 150 de dolari.
– Cred că o să aleg prima variantă, răspunde soțul.
– De ce, doar puteți să-i faceți o ceremonie frumoasă aici și este mai ieftin!
– Acesta este locul unde un om a murit, l-au îngropat si după trei zile a înviat! Nu vreau să risc.
***
Doi polițiști se întâlnesc:
– Mă, se apropie Paștele, ți-am cumpărat un ou Kinder.
Se întâlnesc și a doua zi:
– Ce zici, ți-a plăcut oul?
– Ciocolata era excelentă, dar capsula am înghițit-o cam greu.
***
Întrebare: Ce face un cal pe un câmp plin de canabis?
Răspuns: Paște fericit!
***
– De ce oltenii își vopsesc de Paști mașinile în roșu?
– Pentru a avea ce ciocni!
***
Un polițist se duce la secție în preajma Paștelui și-l întreabă pe căpitan:
– Don’ căpitan, nu cumpărați juma’ de miel?
Capitanu’, după ce se gândește puțin:
– Da’ ce sa fac cu jumătate de miel, tâmpitule, vrei să mi se răstoarne în grajd?
***
Un pensionar își sună fiul:
– Trebuie să-ti spun ca eu și cu mama ta divorțăm! 45 de ani de mizerie mi-au ajuns!
Fiul răspunde derutat:
– Tată, dar despre ce vorbești?
Tatăl continuă:
– De un timp, nu ne mai suportăm și m-am săturat să discutăm despre acest subiect! Sun-o pe sora ta și spune-i.
Apoi bătrânul închide telefonul. După ce află, fiica, speriată, își sună tatăl și îi spune:
– Nu se poate așa ceva! Mâine venim acasă să discutăm!
Bătrânul închide telefonul și îi spune soției:
– Gata, am aranjat! De Paști vin sigur! Ce le mai spunem să vină și de Crăciun?
***
De Pasti, un iepuraș picta firmituri cu bormașina. Trece o meduză în picaj pe lângă el și-i urează:
– Paște fericit, iepurașule.
– Nu, mersi… Încerc să mă las de iarbă.
***
O găină către alta, văzând ouăle de Paste:
– Aşa mici şi le laşi să se machieze?!
