Privind-o pe mama sa cum proba o nouă haină din blană naturală, Bulă o întreabă:
–Mamă, tu înţelegi că această blană e rezultatul incredibilei suferinţe a unui biet animal nefericit?
Mama îl priveşte pe Bulă sever şi îi zice:
–Cum poţi vorbi astfel despre propriul tău tată?
Tatăl către fiu-su de 18 ani:
–Ce faci, băiete, iar ai venit târziu aseară petrecând în cluburi cu gagici?
–Tată! Să ştii că invidia e un păcat!
El către ea:
− Ești atât de drăguță când ești supărată…
− Continuă să mă enervezi și am să devin superbă!
− Uite, dragă, am montat patul de la IKEEA fără să mă uit la instrucțiuni!
− Era un dulap.
− Ah… Și de ce ai cumpărat un dulap?
− Credeam că e o masă…
Vecinul meu e preot. Când apare, lumea zice: PĂRINTE.
Vecinul meu e protopop. Când apare, lumea zice: SFINȚIA TA.
Vecinul meu e mitropolit. Când apare, lumea zice: PREALUMINATULE.
Vecinul meu e patriarh. Când apare, lumea zice: PREAFERICITULE.
Vecina mea e sexy. Când apare, lumea zice: DUMNEZEULE!
Șoferul de ambulanță către medic în timp ce se deplasau la un apel de urgență:
–Doctore, bărbatul ăsta se droghează?
–Nu, nu, dar de ce?
–Păi, e a treia oară săptămâna asta când suntem chemați la el.
–Eeeei ce vrei, e proaspăt însurat și soția lui acum învață să gătească.
Doi vasluieni:
–La voi în sat cum se numesc femeile ale căror bărbați nu beau?
–Păi, ca și oriunde: văduve!
− Șăfu, aș dori o zi liberă pe vineri.
− Pentru ce?
− Mă însor!
− Mă, da’ tu chiar trebuie să fii prezent la orice eveniment?
Vaslui.
− Mami, pot să beau Cola?
− Nu, întâi termini țuica…
Ahmed: La mine în țară poți să ai 4 neveste!
Ion: Degeaba bă, dacă nu poți să bei!
