Zâmbește cu/împreună/de noi
**Un orologiu bate când se înserează,
La Nădlag, în vamă, cine claxonează?
− Eu sunt, Românie, fiul tău tâmpit;
Gata cu ciordeala, îți aduc Covid!
***Trei ruși intră într-un bar:
− Chelner, trei sticle de vodkă și trei sticle de bere.
După ceva timp:
− Chelner, încă trei sticle de vodcă și trei sticle de bere.
După ceva timp:
− Ospătar!…
− Știu, știu, trei sticle de vodkă și trei sticle de bere.
− Nu, doar două, că el e șofer!
După primul zbor în afara dulapului, molia mică este întrebată de mamă sa:
– Eh? Cum a fost?
– Bine, lumea se bucura de mine, toți aplaudau.
***La o masă într-un bar, stătea un nene care dădea pe gât pahar după pahar. De fiecare dată când termina un pahar, se uita în buzunarul cămăşii. Intrigat, barmanul l-a întrebat:
– De ce vă tot uitaţi în buzunarul cămăşii după fiecare pahar?
– Am acolo o poză cu nevastă-mea. Când mi se pare frumoasă, mă duc acasă!
***Un tip către un prieten:
– Știu că se spune “logica feminină”, dar de ce să mă târască prin tot talciocul pentru a-mi arăta o fustă care nu-i place?
***- De ce plângi, domnișoară?
− Toți râd de mine pentru că sunt grasă.
− Nu mai fi tristă. Sunt Zâna cea bună și îți pot îndeplini o dorință.
− Daaa? Aș vrea o shaorma.
***Coadă mare la preot, o groază de bărbați și numai o femeie, o blondă. După ce termină spovedania, preotul îi zice blondei:
− Mergi cu Domnul!
Privind în jur, blonda întreabă:
− Cu care dintre ei?
***Bărbații cred că toate femeile visează să găsească un bărbat perfect. Sa fim serioși. Visul oricărei femei este să mănânce fără să se îngrașe!!
***Doctorul către pacient:
– Spune-mi, te obligă cineva să te îmbeţi în halul ăsta în fiecare zi?
– Nimeni şi nimic nu mă obligă. Sunt voluntar!
