Râdeți de/cu noi
***
Discuție între doi bețivani:
− Eu donez 500 de lei săptămânal pentru lupta împotriva alcoolului.
− Serios?
− Da, omule, cu cât beau eu mai mult, cu atât beau mai puțin ceilalți.
***
− Cum ați ajuns să trăiți până la vârsta asta așa de relaxat?
− Am dat dreptate la toată lumea.
− Bine, dar acest lucru este imposibil.
− Aveți dreptate!
***
Un șef de tren ajunge după trei zile acasă și face o glumă cu soția:
− Buna dimineața, biletele la control.
De sub pat îi răspunde o voce:
− Abonament…
***
Intră un șofer la o spălătorie auto cu o mașină foarte șifonată.
− Un spălat, va rog, spune șoferul.
Mecanicul:
− S-o și călcăm?
***
Într-o clasă gimnazială din Belgia, flamanzii și valonii se certau și se băteau întruna. La un moment dat diriginta, super sătulă de toate chestiile astea, le spune:
– Aranjați băncile pe două rânduri. În stânga vor sta flamanzii, iar în dreapta valonii.
La care se aude o voce din spate:
– Hauzi, mânca-ți-aș, da’ noi, noi belgienii, noi unde stăm?!
***
Întrebare:
− Toți bărbații sunt nebuni?
Răspuns:
− Nu, unii rămân burlaci.
***
− Cartea ta intitulată “1000 de reţete pentru burlaci” n-o să aibă nicio căutare!
– De ce?
– Este cu totul descurajantă. Aproape toate reţetele încep cu “se ia un vas curat”…
***
Doi prieteni stau de vorbă.
La un moment dat unul zice nervos:
− Bahh, știi ce i-am spus soției la ieșirea ei din casă?
− Ce?
− ”Să ai grijă de tine”
− Păi și care e problema?
− Problema e că ea a înțeles: manichiură, masaj, coafor…
***
Profesorul:
− De ce ai lăsat foaia albă la examen?
Elevul:
− Câteodată tacerea este cel mai bun răspuns!
***
Ca să sari din avion nu îţi trebuie neapărat paraşută. Paraşută îţi trebuie doar dacă vrei să mai sari şi altă dată.
***
Întrebare:
− Știți care e diferența dintre un burlac și un om însurat?
Răspuns:
− Burlacul se poate da jos pe ambele părți ale patului.
