Soacra merită respect, fiindcă a fost unica care…s-a opus căsătoriei

Întrebare: Care-i diferența dintre un bărbat îndrăgostit și unul căsătorit?
Răspuns: Ăla îndrăgostit nu-și găsește vorbele, pe când ăla însurat nu apucă să vorbească.
  
Un bețiv la psiholog:
− De ce bei așa de mult?
− Așa m-a învățat mama: “Nu te ridici de la masă până nu termini ficățelul”.
  
− Mamă, de ce a plecat tata de acasă?
− Copile, tu știi să ștergi conversațiile de pe WhatsApp?
− Da.
− Ei bine, tac-tu nu știe…
  
Un cuplu, după două luni de la căsătorie.
− Iubito, ai zis că știi să gătești, dar habar nu ai.
− Știi ceva, dacă începi cu d-astea, următorul iaurt ți-l prăjești singur!
  
Soacra către ginere: Ai găsit Supramax articulații?
Ginerele: Nu, mamă soacră, ți-am luat Covid Forte.
  
− Dezbrăca-te, tinere, doar nu te rușinezi la medic!
− Doamnă doctor, acesta e cel mai ciudat control oftalmologic din viața mea!!!
  
Ajunge un cetăţean în rai, unde trece pe lângă un pom plin cu clopoţei.
– Da’ pomul ăsta pentru ce-i?, îl întreabă pe Sf. Petru.
– Ăsta-i pomul minciunilor. Ori de câte ori cineva minte pe pământ, sună un clopoţel.
Mai stă omul ce stă, când deodată tot pomul se prăbuşeşte cu mare tamtam.
– Văleu, ce s-a-ntâmplat?, îl întreabă pe Sf. Petru.
– Ei, şedinţă de Guvern la Chișinău.
  
Doi prieteni stau de vorbă:
− De ce te cerți cu nevastă-ta și pe soacră-ta o respecți?
− Soacră-mea a fost singura care s-a opus căsătoriei.
  
Un țigan conducea Mertzanu’ și deodată face pană de cauciuc. Se dă jos din mașină să schimbe roata. Un alt țigan apare și îl întreabă:
– Ce faci aici, mâncați-aș?
– Păi scot roata.
Atunci al doilea țigan sparge parbrizul și spune satisfăcut:
– Gata, frate, eu iau casetofonul.