Soția către soț:
− O să intru aici și o să probez niște perechi de pantofi. Tu ce faci în timpul ăsta?
− Păi, cred că o să plec la Eforie trei zile.
***
Un bărbat stă de vorbă cu iubita lui:
Ea: Zi-mi ceva care să mă-nnebunească!
El: Vecina și-a cumpărat pantofi ca ai tăi.
***
Un preot în timp ce se roagă:
− Doamne, de ce le-ai dat oamenilor urechi dacă nu știu să asculte?
− Pentru că în 2020 voi trimite un virus pe Pământ.
− Și atunci Te vor asculta?
− Nu, dar vor avea nevoie de ceva de care să-și agațe măștile.
***
− Alo,… iubi? Ce ai pus în tortul pe care mi l-ai servit azi la masă?
− Nu-ți spun…, e rețetă secretă.
− Măi femeie,… spune-mi… sunt la terapie intensivă și mă tot întreabă doctorii ce am mâncat…
***
Întrebare: Care este diferența dintre un restaurant chinezesc și unul românesc?
Răspuns: În cel chinezesc mănânci până te saturi, iar in cel românesc te saturi până mănânci.
***
Un bărbat stă de vorbă cu nevastă-sa despre fiica lor:
− O bănuiesc pe fiica noastră că are un prieten!
− Paranoicule!… Și pe ce te bazezi?
− Păi, a plecat în oraș și nu-mi lipsesc bani din portofel.
***
O tipă își sună prietenul:
– Gata. Totul s-a terminat!
– Dar de ce? Noi ne iubim…
– Am auzit. Știu totul. Vorbeai cu cineva la telefon și spuneai că șase luni ai avut papiloma biocelatum…
– Cichlasoma! Cichlasoma biocellatum!
– Şi sifilitus labio.
– Labio Frenatus!
– John, eu îmi doresc copii! Iar de boli venerice nu am nevoie!
– Gata! În prezența blondelor nu mai vorbesc despre pești de acvariu…
***
Preotul la căpătâiul mortului:
− A fost un om bun, dar în viața lui nu a prea venit pe la Biserică.
Rudele:
− Nici acum nu venea, dar l-am adus noi.
***
Un tip intră într-un bar. Barmanul îl întreabă:
– Bună seara, ce beţi astă seară?
– Ce să beau, frate? Alocaţia copiilor!
***
Întrebare: Care este definiția limbii?
Răspuns: Limba este un organ musculos care face legătura între mărul lui Adam și părul lui madam.
