Alegeri 2020, sondaj la ieșirea de la urne:
− Cum ați votat de data aceasta?
− Cu mască, cu mănuși și cu dezinfectant.
− Dar cu cine ați votat?
− Am pus ștampila pe prima pagină, nu vedeam prea bine din cauza vizierei.
− Ce sperați după votul de azi?
− Sper să nu mă infectez.
− Totuși, ce așteptați după ziua aceasta?
− Aștept să treacă 14 zile.
− Nu ați înțeles ce vă întreb… Ce v-ați dori să schimbați după acest vot?
− Masca si mănușile.
− Nu, nu la asta mă refeream… Care credeți ca va fi rezultatul acestor alegeri?
− Pentru unii pozitiv, pentru alții negativ, oricum nu îi vor testa pe toți…
***
Într-un local, doi prieteni îşi beau liniştit cafeaua când sirena maşinii pompierilor a început să sune strident. Brusc, unul dintre cei doi se ridică şi zice:
− Scuză-mă, dar datoria mă cheamă.
− Bine, dar tu nu ești pompier voluntar!
− Eu nu, dar soţul Silviei, da!
***
− Spune-mi, care este meseria visurilor tale!?
− Eu, în visele mele, nu lucrez.
***
− Ce înălțime are nevasta ta?
− 1,50 m.
− Ai ales răul cel mai mic.
***
− Ce vârstă aveți?
− 28.
– Așa ați spus și la ultimul control acum doi ani.
– Sunt consecventă, domnule doctor.
***
Doctorii sunt de trei feluri:
Interniști: știu multe, dar te ajută prea puțin
Chirurgi: știu puțin, dar fac foarte mult.
Igieniști: nu știu nimic, dar nu-i lasă nici pe alții să lucreze.
***
Un medic își conduce studenții printr-un ospiciu, la practică. Le arată într-o rezervă un bărbat cu privirile rătăcite.
– Vedeți, acest bărbat și-a pierdut mințile fiindcă femeia cu care a vrut să se căsătorească l-a refuzat.
– Vom trece la rezerva alăturată, unde este internat cel care a luat-o.
***
Un polițist vine acasă cu un televizor.
− De unde-l ai?, îl întreabă soția.
− L-am câștigat la un concurs, la serviciu.
− Ce fel de concurs?
− De matematică.
− Și ce v-au dat de făcut?
− Să calculăm cât fac 5 ori 5. Eu am zis „17” și am ieșit pe locul trei.
***
Un ins trecea pe lângă un gard de după care se auzea:
– „Cu verdele în sus, cu verdele în sus,…”.
Curios, trecătorul se suie pe gard să vadă ce se petrecea acolo. Și, ce sa vezi, polițiștii plantau brazi.
***
Se canalizează un cartier de țigani. Bulibașa din acest cartier vorbește cu alt bulibașă, din alt cartier, necanalizat:
– Cum e acuma, mâncaț’aș?
– Aaa, e mult mai bine! Avem apă caldă, baie, veceu…, piranda mea a luat chiar și perie de veceu!!
– Ehe, cred că e bine!!!
– Mda, merge, dar tot mai bine era cu ziarul!
***
Un țigan conducea Mertzanu’ și deodată face pană de cauciuc. Se dă jos din mașină să schimbe roata. Un alt țigan apare și îl întreabă:
– Ce faci aici, mâncați-aș?
– Păi scot roata.
Atunci al doilea țigan sparge parbrizul și spune satisfăcut:
– Gata frate, eu iau casetofonul.
