Un preot urca scările de la bloc. La etajul 1, miros de grătar, la 2 miros de chiftele.
− E vineri, băi, păcătoșilor! Arde-i, Doamne!
Mai urcă un etaj și ajunge acasă: ficăței la cuptor cu mămăligă…
− Am glumit, Doamne, iartă-i!
Soacra către ginere:
− Ai găsit Supramax articulații?
Ginerele:
− Nu mamă-soacră, ți-am luat Covid Forte.
Doi bețivi mai corpolenți stau de vorbă:
− Ieri seară am început dieta lichidă și am făcut și puțină mișcare.
− Adică?
− Am băut 3 sticle de vin și am căzut pe scări.
− Un whisky cu gheață vă rog!
− Dar sunteți la spital.
− Bine, atunci bagă-l în perfuzie!
La un interviu:
− Povestiți-ne mai multe detalii despre Dumneavoastră.
− Știți, nu prea aș dori să fac asta, pentru că îmi doresc mult acest job!…
Doi bețivi stau de vorbă:
− Medicul mi-a recomandat insistent sa încetez chefurile.
− Care medic?
− Cel care locuiește deasupra noastră!
− Cu ce va ocupați?
− Filtrez bere.
− Vai, ce frumos… Si cum se face?
− Cu rinichii!!!
Clientul:
– Ce fel de restaurant e ăsta? Ciorbă nu mai este, felul doi nu mai este, desert nu mai este… aduceţi-mi haina, vă rog!
Chelnerul:
– Este un restaurant cu specific românesc: nici haina nu mai este!
Clientul la restaurant:
− Iepurele din care e friptura mea e proaspăt?
− Desigur, tocmai sugrumat!
− Cum așa?
− Pentru că a mâncat canarul bucătarului-șef…
Ospătar, ciorba asta se presupune c-ar trebui să conțină și pește, din moment ce-i ziceți „pescărească”!
− Sigur, șefu… Și tochitura moldovinească ar trebui să conțină moldoveni tocați… sau cum?
La restaurant, un chelner care mergea crăcănat este întrebat de un client mai milos:
− Mă iertați, aveți hemoroizi?
− O clipă, să întreb la bucătărie!
