Odată, Albert Einstein a fost întrebat:
− Este adevărat că reacțiile nucleare se pot folosi și în scop pașnic?
− Desigur! De altfel, nici curentul electric nu se folosește numai la execuții!
*
− Alo, iubita, după serviciu merg la o bere cu băieții…
− Repetă, te rog!
− După serviciu, vin direct acasă!
*
La judecătorie:
– Sunteți acuzată că ați aruncat cu o farfurie în capul soțului. Regretați această faptă?
– Da, domnule judecător, farfuria era nou-nouță.
*
– Fiule, nu sta în cap, că-ţi rămâne sângele acolo!
– Şi dacă stau în picioare, nu-mi rămâne sângele acolo?
– Nu, că alea nu sunt goale.
*
O tipă mai plinuță și cu o mască pe ochi intră intr-un magazin:
− Dați-mi o pâine integrală de secară, vă rog!
− Poftim. De ce țineți masca și peste ochi?
− Să nu văd scârbele alea de eclere!
*
La intrarea în ascensor.
Bărbatul:
− Mergeți la 4?
Tipa:
− Doamne ferește, eu merg la Costică.
*
Un medic își conduce studenții printr-un ospiciu, la practică. Le arată într-o rezervă un bărbat cu privirile rătăcite.
– Vedeți, acest bărbat și-a pierdut mințile fiindcă femeia cu care a vrut să se căsătorească l-a refuzat. Vom trece la rezerva alăturată, unde este internat cel care a luat-o.
*
Un polițist vine acasă cu un televizor.
− De unde-l ai?, îl întreabă soția.
− L-am câștigat la un concurs, la serviciu.
− Ce fel de concurs?
− De matematică.
− Și ce v-au dat de făcut?
− Să calculăm cât fac 5 ori 5. Eu am zis „17” și am ieșit pe locul trei.
*
Un ins trecea pe lângă un gard de după care se auzea:
– „Cu verdele în sus, cu verdele în sus,…”.
Curios, trecătorul se suie pe gard să vadă ce se petrecea acolo. Și, ce sa vezi?, polițiștii plantau brazi.
*
Se canalizează un cartier de țigani. Bulibașa din acest cartier vorbește cu alt bulibașă, din alt cartier, necanalizat:
– Cum e acuma, mâncaț’aș?
– Aaa, e mult mai bine! Avem apă caldă, baie, veceu…, piranda mea a luat chiar și perie de veceu!!
– Ehe, cred că e bine!!!
– Mda, merge, dar tot mai bine era cu ziarul!
